Pues mira, sí, un pringao de cojones.

El colega, ni 40 años tendrá, disfrazado de ejecutivo low cost:

ZAPATOS DE HEBILLA CHÚPAMELAPUNTADELAÑOLAPOLKA

MARRONES

TRAJE NEGRO BRILLI BRILLI Y CORBATA DE ESPANTO

CAMISA GRANATE Y

PELO ENGOMINADO Y

A UNA NARIZ PEGADO

¡Que viva Quevedo!

Pues mira que me quería cobrar una comisión por cobrar por ventanilla un talón a mi nombre con cargo a la cuenta de mi empresa.

40€

Nada más y nada menos que lo que cuestan 4 libros de Sueña sin perder de vista tus lentejas que puedes comprar aquí.

(¡Que viva yo!)

Pero vamos a ver, alma de cántaro… ¿pero a dónde vas con ese pavooorrr?

(¡Que viva Chiquito!)

Que si sí, que si no, que si usted por aquí, que si usted por allá, que si mira lo que te he traído, que si mira lo que hay estipulado.

Y yo que  me vengo arriba cuando me ponen en el fondo de la pista…

(¡Que viva Arancha!)

…cuando un tonto coge una linde, la linde se acaba y el tonto sigue.

En eso que me dice:

-Es que nosotros los banqueros…

Mira que me contuve para no echarme a reír, porque hay que ver los egos lo equivocados que pueden llegar a estar.

-Querido Pimpín, estás en tu derecho de creerte el rey del mambo o la reina de corazones.

(¡Que viva el rey y la reina!)

-Pero un empleado de banca es lo que eres.

NADA MÁS Y NADA MENOS

Se levantó el ofendido como por resorte activado en el culo, agitando los brazos con histeria.

-¿Cóooooomo me has llamadooooo?

(Por 25 pesetas)

EMPLEADO DE BANCA

BANCARIO

CREDITICIO

FINANCIERO

BURSÁTIL

FIDUCIARIO

CHUPATINTAS

TIRALEVITAS

PRINGAO Y

MINDUNDI

(¡Que viva el UN, DOS, TRES…!)

Y ahora voy a escribirle al Defensor del Cliente para que me devuelva los 40 pavos y de regalo me compre un Curso por correspondencia para vender cualquier cosa a cualquier persona.

Lo tiene que pedir aquí.

P.D. Soy copywriter y disfruto escribiendo para persuadir.